Te imaginarás ¿cuanto me puede importar? Realmente ¿cuanto me puede importar todo eso? No, no te imaginarás nada. Bueno, te cuento que a mi todo eso no me puede llegar a importar un rábano. A esta altura, entre el desasiemiento, el spleen y la melancolía, no me puede importar nada de nada todo lo que un adolescente me pueda tratar de explicar. Pensarás que te estoy jodiendo, que cómo si yo sigo siendo una adolescente. Y ahí debo hacer una aclaración for the benefit of Mr. Kite: no, ya no adolesco de una goma. Que conste en actas. Tuve 12 horas para hacerme adulta. Al principio volaron gritos, patadas y puteadas. En ese orden. Pero cuando me vinieron a buscar dije que sí, sin dudarlo. Había pasado sólo una noche y un tipo se había muerto a mi lado en ese infierno blanco. Y por la mañana ya era mayor de edad, ya era seria y tenía objetivos, cosas prácticas y concretas. El equilibrio, me dije, se irá encontrando as i go along. No es posible, ni remotamente posible en este mundo, pretender sentar las bases teoricas de un equilibrio entre cafe, cocaína y cigarrillos. Eso no se encuentra en una sesión de catarsis social-individual. Eso se hace poniendo el cuerpo a lo que sucede, riendote de tus errores, llorando con lo aprehendido, asumiendo la incapacidad para controlar la mayor parte de los sucesos, etc. Y hasta ahí puedo decirte. Es que no se trata de que este divulgando un secreto ni nada. Sino que eso es lo que me enseño el "as i go along" de mi decisión. Tal vez aprendi mucho mas de lo que te estoy diciendo y no lo sé aún, porque no se mide en palabras. Seguramente, sí, no se mide en palabras.

Sus nervios le extienden un cigarrillo, luego otro, y otro dedo, y otro. Después no pasa nada y que queda columpiandose sobre su silla, pies en el aire, espalda tensa, mano suelta, otra mano atada al cigarrillo. Espera caer en el abismo pero, sin lugar a dudas, sólo caerá sobre la alfombra. Es inevitable, se dice. Este hombre es intoxicante. Tiene ganas de prender fuego el libro, tiene ganas de leer otra voz, tiene ganas de ser Morini, Espinoza o Pelletier. Alguno de los tres. Tiene ganas de llamarse Lacan. Cuando vuelve en sí extraña las hojas finitas (1121) del libro y decide volver a ese mundo que, irremediablemente, siempre ha sido y siempre será más hermoso que el suyo.

Vuelvo a 2666.
Los veo en el otro extremo de la odisea.

Ulalume dice:
arf
Ulalume dice:
nada
Ulalume dice:
cosas de domingo (?)
Ulalume dice:
vos?
agustina - dice:
cosas de domingo tambien
agustina - dice:
como moverme de un lugar a otro en la casa sin motivo aparente
agustina - dice:
y ver mil pedazos de distintos programas en uno de los tantos televisores prendidos sin televidentes
agustina - dice:
y leer miles de pedacitos de muchos libros pero ninguno entero.

The suburbia a arcadia en un abrir y cerrar de ojos.



Truthful vengeance.

Quién puede desear algo más?

No sé si me han extirpado el apéndice o si fui raptada por alienigenas que planean conquistar a los humanos mediante el analisis de sus apendices.

Los hombrecitos de verde eran simpáticos. Me dieron anestesia divertida y todo.

Me levante y les dije: estaba soñando que me iba de gira con una banda de rock and roll.

Primero me dijo que estaba cojiendose a otra mina

después me pregunto por mi papá

y, por último,

me pidió que le prestara algo.



Y ahí entendí: este chico no entiende nada. Probablemente nunca entendió, y siempre hizo esas mismas preguntas en ese mismo orden. Con razón su nombre ahora se escribe con una e y una equis y no podía escribirse con otras letras.

Con razón.

you are too old to lose it
you are too young to chose it
you are a rock n' roll suicide.

You're watching yourself but you're too unfair
You got your head all tangled up but if I could only
make you care
Oh no love! you're not alone
No matter what or who you've been
No matter when or where you've seen
All the knives seem to lacerate your brain
I've had my share, I'll help you with the pain
You're not alone

Desde venus hasta marte.

BOWIE: El amor moderno me aterroriza. Igual que no podes distinguir a un chico de una chica. Hey baby, stay out tonight.

Squarepusher: recuerdos de lo que nunca fue. La tierra del mañana se desarma como un castillo de arena en mi alfombra.

Placebo: cover de Siouxie and the banshees. Increible. Where is my mind uhh-uhhh?

Mi vida puede ser muy aburrida. Puede carecer por completo de encanto y emoción. Puede ser una discusióne steril entre que es pop y que es kitsch. Puede ser un chico que arregla para verme un día y nunca llega. `Puede ser un viernes con sabor a lunes en el que el contexto y el concepto se confunden hasta ser completamente inseparables.


Pero supongo que esa es la mano con la que me toca jugar. No pude espiar las cartas y no me dejaron mezclar. Y eso de irme al maso no me cierra.
En el paño la mano se pone pesada. Todos quieren ser la reina de corazones en mi juego. Todos quieren decirme cómo debería ser mi manera de pensar. O nadie quiere decir nada porque saben que muerdo como los perros y araño como los gatos cuando me hacen enojar.


Igual sigue siendo viernes con gustito a lunes. Con gustito a "otra vez" y a ex novios que encuentran al amor de su vida cuando te dejan a vos. Cosas que pasan. C'est la vie, dicen por ahí. Y me voy poniendo colorada hasta estallar en mil pedazos. Quiero saber qué se siente estar completa. Quiero una construcción fuerte, un puente a Razón, un mapa del tesoro con principe azul incluido. Quiero a mis hijos muertos, y a mis abortos en mis bolsillos. Quiero mi cocktail de drogas dulces y arena en los pies.

Quiero que sepas que lo que me está rompiendo viene crepitando por debajo de la alfombra desde que desaparecieron los límites. Uno se va columpiando todo el tiempo entre el exceso de frenos y el avasallamiento atemporal. Y jamás encuentra el punto medio de cocción de las ideas. Jamás se van las sombras de al lado de la luz.

Te voy a robar este momento para que todo tenga sentido en estas palabras. Voy a ignorar tu desprecio de nene nuevo con risa atómica y pecas en la frente. Si solo pudiera abrirme para mostrarte que adentro estoy podrida. Quiero obligarte a que me des este momento como propio, a que la omisión me libere en la causa, a que la pared sea de tiza y tus intenciones de chocolate con leche.

serotonine is the key.

Voy en un taxi por libertador a las 5 de la mañana de un domingo. Esta oscuro. Hace calor todavía. Pienso en el desequilibrio de lo cotidiano. La ciudad se parte en padazos zurcada por sus venas infinitas. Los semaforos y los autos haciendo zig zag me distraen de la conversación casual con el taxista de turno.
La sintomatologia de una Ciudad que se quiebra. Un grito que parece de dolor pero que se escucha como la única hija de la lágrima. No entiendo el ritmo acompasado en el que duerme Buenos Aires. No entiendo el olor a bestia que duerma a los pies del amo que sale de todos los pasillos oscuros. No lo entiendo. Hay una enfermedad, una locura endemica, navegando en el río del libertador.
Faltan códigos, faltan velos de ignorancia, falta la felicidad de la tranquilidad. Me desvela, me quita el hambre. Trato de entenderlo dia a día...trato de entender porque somos como el perro que corre su propia cola. Canibales de nosotros mismos.
Síntoma. Para enteder la enfermedad hay que entender el síntoma. Para entender la causa hay que entender la enfermedad. Para entender a buenos aires hay que hacer un curso en lenguas arcaicas.
Urbe. Urbe despiadada consigo misma. Igual que cada uno de nosotros en la intimidad. Las reglas del juego individual se masifican ante la falta de discurso. La palabra y su significado se deshacen ante aquel que no sabe hablar. Cual es el significante de tu significado hoy, Buenos Aires?
Tal vez necesitarías un buen psicoanalista.
Tal vez sobran psicoanalistas y falta sentido común.

Extraño sentir que la ideología viene en forma de gotera popular.

Esta contractura social me está matando.

aw.

no nos confundamos: no es que Marx no haya tenido un buen punto. No es que lo que el explicó no siga siendo hoy en día verdad. Pero acá no va ahaber ninguna revolución: estamos demasiado viejos y cansados para eso a esta altura de la historia.

Sábado adentro. Cama adentro. Nada en la televisión.

Ni siquiera puedo pintar.

Estoy parada acá como vos querías.
Pero vos no estás.

wasting my time again.

Nine inch nails, Luna Park, Buenos Aires, Argentina, 1-12-05.

it might have been a dream.


Una perfecta histeria de amor. Histeria de amor. Ja.
En caso de que me vuelva perder a mi misma, dejo escrito que ha llegado a mi conocimiento que estoy bastante segura de lo que soy. Aunque para mi todos los días sean lo mismo.
Aunque yo sea la misma todos los días.

No importa.