La vi sentada y no dije nada. Nadie dijo nada. Finalmente se bajo del tren con la nena en manos y todos continuamos como si nada hubiese pasado.

"y cuando desperto, habia sido sólo un sueño"

Uno nunca termina de despertar del todo, verdad? Así parece que es. Frente a una pared, frente a una mente en blanco. Él está sentado en frente, me está mirando, me está mirando con intención. Intent and motive, no son lo mismo. Emotive and in motion. Se sienta, se toma un cafe con algo. Le queda una miguita en la comisura pero no le digo nada. En otro momento le hubiese dado una servilleta al grito de "limpiate ahí". Pero hoy no lo hago. Hoy no sé si tengo ganas del ritual del café. Hoy tengo ganas de decirle: yo sé que no te intereso. Sé que te doy lo mismo. Las acciones, particularmente las tuyas, hablan siempre más que una boca llena de palabras. Vos no entenderías si te dijera que todas esas intenciones que vos crees que yo tengo en realidad no están ahí. No entenderías si te dijera que hoy no me interesa, que no lo voy a poner arriba de la mesa, que no te voy a llevar conmigo a mi casa, que estoy sentada ahí porque hace frío y la estación de tren está lejos. Tengo ganas de decir: tuve un día muy complicado, ayudame a pensar en otra cosa. Tampoco lo digo, tampoco te interesa. Y está bien. Es así como funciona esto. Vos sos así, sos mierda de complicado, viviste toda tu vida encerrado en tu cuerpo, y no sabes hacer otra cosa. Una máquina es más interesante que una persona. El hecho de que yo sea mujer para vos es sólo una circunstancia.

Ciertamente, soy sólo una circunstancia. No te voy a pedir que mires. No te voy a pedir que me quieras. No te voy a pedir que me midas, ni que me compares. No te voy a pedir que te quedes, y mucho menos me voy a quedar.

Pago el café, no discuto con vos por "me toca a mi pagar". Me arrastro hasta la puerta. Un hasta luego y nada más.

Sólo una circunstancia... creo que necesito mucho más.

belgrano r, 7:15 am, domingo: un grupo de señores mayores que evidentemente va a jugar al tennis desfila ante mi. Tres de ellos llevan raquetas. El último lleva un paraguas.

me olvido de como ser agustina en este blog!

un analisis de tres de mis sueños dio como resultado seis palabras:

roma (o amor)
que se consuma (o que se consume)
el papa (o el papá)

que no se consume el amor, en nombre de mi papá.

estoy really fucked up.

ahora bien, estuve trabajando hasta las 5 y media. Reventandome la cabeza con algo que sé algunos creen que no puedo resolver. No me alcanza con estar pensando en los problemas de los otros todo el día toda la semana, también tengo que quedarme fuera de hora a ver qué solución puedo encontrarle a un pobre tipo que sale a vender bolas de fraile a la calle. Me da risa, pero a la vez no.

De acuerdo, me gustaría poder decir: estoy en crisis. Aunque la verdad sea que no lo estoy, que vengo planeando tranquila hace semanas, que todo está bien, que no lloro más por nadie. Que acá no paso nada (o en su versión democratica: que la casa está en orden).

roma, el papa, que se consuma.
que roma se consuma al papa
que el papa se consuma a roma.

amor, que se consume, el papá
papá que se consume el amor
el amor que se consume a papá
el amor que papá se consume
que se consume el amor, papá.

y las otras conbinaciones que se me ocurren no tienen buena espina.
really fucked up. sep.
edipo llora bajito a mis pies esta noche.

me mira igual que él. Vos me mirás igual que él. Por eso me cuelgo de tu hombro y hablamos de charly y la fábrica. Son dos hombres muy parecidos. Tenes exactamente la misma mirada, exactamente los mismos gestos. Me da miedo que tus ojos sean iguales. Cuando dos puntos en una recta se parecen demasiado, es que algo anda irremediablemente mal. Parece que me vuelvo a parar en A pero le digo Z.

no puede ser que me mires igual. todavía no lo puedo entender.

estaba todo bien hasta que me subi a un taxi y con toda seguridad le dije la direccion de tu casa. Estaba a 10 cuadras cuando me di cuenta.


get me outta here.

soñe que alguien me decia que en realidad me mi nombre es babilonia.

ego-yo, yo ego. yoyoyo. mememe. selfselfself.

yo no yo no yo no: puedo.
                              soy
                              ESTABA
                              fui
                              quiero
                              te quiero
                              soy la chica que.

En fin. Los días se dividen en horas, las horas se dividen en minutos, los minutos en segundos. Ella se para en su habitacion, su habitación se para en ella, la cama se para sobre la habitación que se para en ella. La cama deshecha y restos de amor que no es amor, que no será amor, que es sólo uno más, que es manchas en la piel que te dicen es sifilis y vos sabes que no pero no decis nada. Estoy enfermo, estoy marcado, estoy cocido y descocido. Estoy parido pero aun no muerto. Cuando llega el momento, oportunamente, se cofundirá la pulsión de vida con la de muerte, se dira no quiero vivir cuando se quiere decir quiero vivir para siempre. Y alguien, en medio de suspiros, dira que lo que hay entre la vida y la muerte es sólo lo que uno haga con ella. Con ellas. La vida, y la muerte. Mujeres. Femenino, singular. Analisis semántico de mi yo, de mi superyo, de mi ello, de mi superego, de una chica que permanece en silencio sentada en un cuarto azul, en un cuarto creciente, en una luna atea, en un gato que no tiene, en una piel blanca, en reacciones alergicas. Una persona que agarra con las manos la vida y la muerte de su cuerpo, niega la escencia, niega la potencia.

martes 8:00 am: no era el momento para que alguien me pregunte: ¿existis?- Era el momento para que alguien lo afirme. Y no había nadie capaz de afirmar nada. No había nada. Sigo estando sola aunque esté acompañada.

esa pregunta marco el beat de la semana.

Me paro en la esquina, miro la mesa, miro a la gente adentro, vuelvo un par de meses atrás en el tiempo. Me siento en la silla, subo las piernas, me abrazo a mis rodillas, esto es todo lo que tengo para darte hoy. Me arreglo el pelo, me miro en el espejo, miro mis manos, pienso en un autoresponse apropiado para decirte cuando te vea. No es culpa de nadie. No es culpa tuya, mucho menos es culpa mía. Cuando la estructura no se aplica a los hechos, cuando las circunstancias no pueden decifrarse, cuando el backpack se hace excesivamente oneroso, cuando la felicidad de los otros es una carga insoportable. Cuando todo eso es así, ella se levanta y camina.

Camimo por la calle, subo a la oficina, me pongo a trabajar, hago dibujitos en la mesa con el lapiz, pienso en el futuro de alguien extraño, me recuerdo a mi misma que si no me puse en falta y ya son las 11 de la mañana algo anda mal. Algo anda muy mal. Miro el reloj, busco los cigarrillos, dejo pasar el tiempo, subo la dosis de antidepresivos, manejo mi estado de animo a voluntad como un conjunto de bloques de juguete. Hoy quiero sentirlo todo. Hoy no quiero sentir nada. Hoy quiero ser la madre universal, hoy no quiero ser nada, ni nadie, hoy quiero decir que me gusta estar viva, hoy quiero ser un silencio amargo que apague todo a su paso. Soy lo que una capsula me dice que tengo que ser. Soy un exceso de serotonina. Soy luz, soy agua, soy tierra, soy todos mis sentidos. Y está bien: me gusta.

Me paro en la esquina, miro esa mesa, miro a un chico que escribe y se toma un café con leche. Me enamore en medio segundo. Me siento en la cama, me acomodo el pelo, siento el aire pasar por el agujero en mi pecho que lentamente parece estar empezando a cicatrizar. Inspiro, expiro, todo junto, nada, todo junto otra vez. Me siento en la cama, lloro un poco, son las 6 de la mañana. Mi día recien empieza, mi noche todavía no termina. Y está bien: me gusta.

Pensandolo bien. Pensandolo muy bien. Armandolo todo para que cierre de manera perfecta. Siendo todos los días todo el tiempo sólo lo que debo ser, y nada más. Ni un centimetro más de carne. Ni una silaba de más. Se va enroscando lentamente en los puntos y las comas, se prepara para dar el último discurso, piensa que la palabra ajena la deja en un lugar de mierda, que los lugares comunes son la cuna de su espiritualidad, que hace 21 años que es sin ser, que no tiene miedo, que sabe que no tiene miedo, que sabe muy bien que necesita mucho más de lo que puede pedir.

Pensandolo muy bien. Adonde pensás ir ahora? Qué pensás que puede salir de este encuentro desafortunado, de esta serie de eventos que no elegis, que no deseas, pero que vivis hasta volver a enroscar el papelito y cercenar la angustia con un calmante aparente.

En su discurso pueden aparecer una serie de imagenes, siempre las mismas, nunca distintas, de las que ella se va a sostener como si dos piernas no alcanzaran para permanecer en equilibrio. En su discurso van a aparecer muchas silabas, muchas ideas expresadas de manera singular. En su discurso siempre va a ocupar el último lugar, va a ser la que no puede, la que no debe, la que no es. A la que falta todo, la que dice que a los otros no les falta nada. La que le asigna a la palabra "otros" un valor superlativo, una carga de exigencia extra que no se contempla en la realidad. En el fondo lo que puede llegar a querer decir es: ésto es un complot, pero, con certeza, si dijera eso tendría que volver a jardín de infantes. Y lo sabe, entonces recurre a la economía linguistica- ahorrate parte del discurso, mejor pegate una foto en el pecho y así todos van a saber qué es lo que vos decis que sos (afirmas que sos) sin necesidad de que habrás la boca. Economía verbal. Falta de promiscuidad verbal. Sobredosis de fucking padre. Está bien: este es el juego que elegiste. Aunque estemos todos cansados de jugar a que todo es un juego. Aunque vos estés cansado de decir que estás cansado de preguntarte porqué y para qué existis.

Es una de esas preguntas que no te hacen avanzar, sino todo lo contrario. Retrocedemos 5 casilleros. Tiras los dados (por favor, que no den cero) y sacas una carta del maso: te toco el estrangulador emocional. Te toco la muerte de tu padre, te toco una conversacion en un bar con un extraño en la que la conclusión es: vivimos una realidad siniestra. Te tocó tatuarte en la frente la frase: la única verdad es la realidad. Te tocó que otro te pregunte si existis para desarmarte toda la retórica y todos los argumentos. Te toco volver a elegir.

Parece no importar lo que hagas, para no importar quien seas, parece no importar cuanto puedas desear que las cosas sean de otra manera. Siempre terminas jugando a que todo es un juego, a que el discurso no te tiene de las pelotas, a que podés amar sin dar vueltas, a que los límites se ponen hablando porque asi la gente se entiende. Sería todo un evento que te levantaras un día sin tener más voz, sin poder hablar. Sin poder dejar de construir relaciones con los otros por medio de palabras, por medio de movimientos de aire, lo más lejos de la carne que puedas.

Cuando ella habla. Qué es lo que dice? Cuando ella habla nunca dice nada. Ésto es prueba fehaciente de que así funciona su cabeza.

bienvenido.

empieza otra vez.