Soñe con vos ayer. Y esta es la única manera en la que puedo hablarte.
Letras, y no sonidos.
El sonido de mi voz se disipa entre todo lo que se dijo cuando correspondía silencio.
El sonido de tu voz es el mismo de ese nene de 13 años que conoci en la calle, ese que se sentaba al lado mio en clase y tarareaba canciones mientras hacia ejercicios de matematicas y me volvía loca.
El del ojo morado, el de un cd por una teta, el de pox y mary jane.
Notaras que está por venir NIN, grupo que jamás habría empezado a escuchar sin vos. Hurt: himno nacional. Como sigue escrito en ese vidrio. Como los te quiero. Como si nunca hubiesemos existido.


Soñe con vos en Ferro. Hasta las pelotas de gente escuchando a Eddie cantar. No sé porque soñe con vos en ese momento. Estaba perdida en Daughter, not fit to be.... Será que vos no tenías padre. Será que a mi me sobraba uno. Será que a veces me gustaría tener 15 años otra vez y decirte que si a todo.

Pero es cierto, siempre ha tenido más sentido -pero menos emoción- vivir en el tiempo presente.
Cuando creíamos que teníamos el mundo a nuestros pies. Cuando el hielo se derretía y todo dolía demasiado. Cuando los promedios daban más de 8 y el lunes era el post de una lisergia eterna. Era como volver a nacer todos los días. Era inocente, era perfecto.

Tuve que exorcizarme. Tuve que dejar de ser ella para empezar a ser yo. No era lo mismo.
Ahora el camino está bifurcado, el universo no es la biblioteca y cuando llega el domingo la tristeza es ocasional. Esa necesidad de reiventarme a mi misma no es igual de fuerte que hace 5 años. Y vos...de vos no sé nada más que lo que recuerdo. Y recuerdo tan poco. Y recuerdo, tampoco. Tampoco. Tan poco. Tampoco. Tan poco.

Una estrella en mi cielo. Es el camino opuesto al de los sueños adolescentes, opuesto a las cucharas, al de The wall...a vos y a mi. A all that could have been.

i hurt myself today...to see if i still feel.

No entiendo nada.
todo está fuera de control en Buenos Aires.

no es un lugar para que mis nervios habiten.

happy awakening

sexo silencio suspirar
sobre su boca
ese verano vino visceral
lleno mi copa
no puedo quedarme más
prepara mi equipaje
voy a pelear otra nueva guerra
en este viaje

lluvia ciudad apagón
en una nota
un hijo sin padre
está esperando en cada gota

ya no me expliquen
las explicaciones no me satisfacen
voy a intentar algo nuevo en esta frase

abran fuego, no me rindo fácil
siempre hay otro vuelo
y es tu ultima chance
afilate, no te dejes ir, en el último intento

voy a cantar mi canción
no queda tiempo
este es para mi y por vos
el último intento

realmente el último
en estaré en guerra
con el mundo


todo termino
pudimos ser felices toda la tarde
pero el reloj salvaje deshizo al sol

fue para decir adiós
que me sente sobre tu falda
estaba despidiendome
aunque vos no lo sabías
igual te quedaste blando mirandome a los ojos

y me contestaste en tres besos dulces

desnudandome al sol
mientras te oigo luchar con unos parlantes que ya no andan
me senti tan bien que llegar a pensar
podemos ser felices toda la tarde
y tratando de dejar que algo de paz
se cuele
en tu cerebro

(proyecto verona, último intento)

una chica aplicada. que estudia los sábados por la noche y no sale.
Se sienta a leer el código civil y trata de no aprenderse de memoria cosas innecesarias.

Rinde un lunes a las 3 de la tarde
y por debajo del escritorio deja que sus perros le hagan de apoya-pies
toma mucho cafe con leche (o capuccino, pero hoy no hay)
azucar no, gracias. engorda mucho. edulcorante en polvo para mi.
leche descremada, por favor.


la ceremonia de estudio ese es rito inquebrantable en el que nadie está permitido a exigir nada. la respuesta a todo es "ahora no puedo. ahora no tengo tiempo. estoy estudiando" o un seco "no estoy".

Pasa la cuenta por debajo de la cena, como todos los días a la hora de la indigestión. Es un ritual que no tiene desperdicio. Puede ser eso lo que lo haga tan tragicomico. Hablamos de mi exceso: años pasados, extremos, absolutismo moral, black and white, dormir dos días o estar despierta un mes. No comer nada o vaciarme la heladera. Quedarme dormida a la mañana o quedarme en el trabajo horas extra y desvivirme por los problemas de otro.

Vamos hacia adelante un par de años, y tal vez yo ya esté muerta. O ellos estén muertos. O todo sigo igual.

Hablo con él y le recuerdo que es como mi padre. Siempre le rindo honor a los pedidos de los demás.

Vamos hacia tres dos años y yo no estaba acá. Estaba con otro él en algun lado, haciendo alguna cosa, tal vez tratando de solucionar un mundo que no me es reciproco. Pero no importa, hace dos años la reciprocidad no era un requisito de mi existencia. Hoy pienso todo dos veces antes de pensarlo por última vez, o ante de dejarlo en la caja de sugerencias. Pero cuando se trata de pensar dos veces en mi no invierto ese tiempo. Nadie sabe eso, salvo vos y yo.

Vamos 10 años para atrás y la imagen se congela. Veo negativos de mis 11 años. Nunca fotos a color. Lo único que recuerdo a color es mi cuerpo debajo del agua por periodos que exedían los 60 segundos. Solo para sentir lo que era no estar. Sólo para vivir con la cabeza debajo de la línea de realidad.

Que nadie se horrorice. Esta es la parte de mi historia que se reinventa a sí misma y se deshace como arena bajo los pies. Quedan marcas, y, por supuesto, quedan no-marcas que mucho me gustaría que estén ahí. Tantas cosas que no puedo recordar. Soy como un alzheimer adolescente.


Demasiado inteligente para mi propio bien. Esto puede convertirse en un problema, me diría a mi misma, no seas tan adulta ahora que después se te va a escapar la niñez por todos los poros y te vas a volver loca. Y te van a atar a una pared.

Vamos con la rueda 15 años para adelante y construimos la siguiente hipotesis: madre soltera. O juez que colecciona perfumes miniatura que hacen de hijos-marido-familia a la vez. Nadie tiene que saber de esto, más que vos y yo. Si soy madre soltera, mi hijo ya tiene 5 años y ya para ese entonces le cague la infancia con mis mierdas. Le lleno la cabeza de cosas contra su padre, que en realidad nunca tuvo nada que ver porque -como con todos los hombres en mi vida menos mi padre- nunca se trato de él nuestra relación.

Esto puede convertirse en un problema.

entre un partido de futbol y un par de tetas

pierden las tetas por goleada.

No busco nada. No busco nada en ningún lado. Cuando me miro al espejo, no miro mi ego, miro a lo que hay detrás. Hay mucha ideología en todo lo que me rodea. Las paredes chorrean de ideología y de discusos con conceptos emocionalmente abiertos. Todo es siempre estructurado de manera que la incoherencia de la materia prima no se note en demasía. Lo que no sé es quien pone la cuota de sentido común en estas cascadas de pensamiento racional obligado.

Hoy elijo: IGNORANCIA RACIONAL.
Hoy elijo ser como ella, aunque me produzca rechazo, aunque este totalmente loca, aunque debería habeme despedido cuando me fuí: elijo ser ella. Elijo desear su poder y como todo se cae a su paso.

Vos no sabías que yo era de esas que rompen todo a su paso. Cuando me enojo las cosas me dan estática. Hubo un tiempo en el que nos potenciabamos y todo nos daba estática. Era muy raro. Ella decía que en su casa hacia saltar los tapones. Nunca hice saltar los tapones con mis enojos pero creo que me gustaría que pasara algún día.

En el fondo del agujero siempre hay luz. Eso dicen. Son todos los carteles de alerta que jamás me digne a leer. Debería. Deber ser. El ser y el no ser: estoy cansada de estar preguntandome `porqué y cómo existo todo el día. No puedo cambiar lo que soy, es más, no lo cambiaría: mucho menos por vos.

Ahora un nuevo interés se ve el horizonte. Otro imposible. Alguien que dice: me pareces una persona interesante. No puedo recordar si dijo persona o mujer. La cito a M. Monroe: "ser mujer es muy importante para mi, doctor, estoy en sus manos".

Necesito un momento de silencio. Necesito deliberar. Necesito liberar. Necesito aire. Necesito que me abracen. No necesito mis recuerdos, no necesito, necesito, cada día necesito de.


princess will. princess of. the queen of all the hearts.
Mi nombre empieza con A. El de lo imposible es un angulo de 90º grados perfecto.


and there we go again...

De mañana, ya siendo las 6, la gente se paró en la entrada, y dandole la cara al sol, aplaudió a contra luz algo que todavía no pude descubrir qué es.

Tal vez aplaudían el abandono de ese campo de batalla, llenos de botellas vacias y vasos rotos.
Tal vez se aplaudían a sí mismos orgullosos de formar parte de ese triste ritual.

Tal vez se aplaudían porque 5 pastelas después y algunos pases de keta más tarde seguían vivos, y, ahora sí, ya podían decir que era inmortales.

Tal vez ellos veían una fiesta dónde yo veía gestos oscuros, ojeras y cuerpos transpirados.

No lo sé: pensé que extraña formar parte de. Pero al final nunca forme parte de nada: fue todo una ilusión, la fiesta que nunca termina, en la que siempre estás más solo de lo que te animás a creer.
No entiendo. Cuando me fui de ahí, algo en mi cabeza se tranquilizo: no miro al sol para aplaudir fantasmas. Sólo me voy cuando siento que estoy perdiendo el tiempo.

i've never felt this healthy before///0

i've never wanted something rational/

Mi mamá me dice que es porque quiere volver conmigo que me dice las cosas que me dice. Yo no lo veo tan así. Nunca pensé que iba a tener una conversación de ese tipo con mi madre, pero la tuve. Y tuvo algo de sentido.
Más allá de los extremos del día, el dolor de cabeza mengua en mi cuello, y no me desespero porquen el sol toca mi piel. Hasta me gusta.



i've never felt this healthy before.

Vinculos sanos y limpios, y la objecion, desde el fondo, de cómo a veces uso a la gente como si fuera papel tissue.

Y desde mi, y para mi, sólo puedo decir que no me siento mal.
Y aún si me sintiera mal, no tendría sentido tratar de justificarme.

Salgo arrastrando conmigo algo de angustia, algo de desesperación, en busca de la miguita mágica que me haga recordar algo de lo que soy. Me encuentro con paredes blindadas y personas que me quieren a las que apreto con una pared y llevo al extremo. Sólo para ver que se siente poder hacerlo.

¿What does it feel not to feel anything at all?
Eso me recuerda que, este no es el camino, que el camino esta de lunes a viernes en otro lado, que mi vida es otra construcción en el aire, que ya no necesito excusas. Miedo y alegría a la vez.

No necesito explicarme para que tenga sentido lo que elijo o dejo de elegir.

Salgo arrastrando todo, salgo desesperada, en la cima de una histeria, dispuesta a olvidarme todo. La mano de un extraño que se acerca y dice todo. No puedo encontrar el sentimiento de culpa en nada. Me levanto a la mañana y la desesperación ya no esta, la histeria ha sucumbido, la angustia perdió su nombre. Angustina ha muerto. Long live the drama queen.

El golpe es duro cuando la altura así lo demanda. Dice Freud que la vida es repetición. Lo mismo dice Hegel, sólo que éste simula mejor el hecho de saber que todo esta escrito por ahí.
Al margen de no tener ni la menor idea de qué estoy hablando, me acabo de acordar del final de 100 años de soledad. Por favor, lectores new age, abstenerse de decirme que Aira es mejor, y que blabla. Ya lo sé, pero no me importa, me sigue gustando 100 años. Me sigue gustando todo lo que elijo leer.


Decía que la historia es un ciclo abierto, no cerrado, el ciclo nunca se cierra, sino que transforma en otra vuelta más del mismo juego. En mi ciclo abierto de hoy, trate de forzar un cierre. Y sólo logre un quiebre, transformar mi ánimo en llanto y saber muy adentro mìo que si no contenìa la lágrima asesina en mi ojo izquierdo no iba a poder parar de llorar en semanas, Tal vez meses. No puedo darme ese lujo.


Aunque algunos dirán que es hora de que llore por todo lo que pasó, estoy entretandome en el uso y ejercicio del verbo elegir y la frase "el pasado no me condena" esta entre las de cabecera. No puedo permitirme bajar la guardia ahora que entendi que no estoy sola. No ahora que estoy aprendiendo a que los hombres no me quieran y a no elegirlos a dedo. Not now.

Aún así, hoy force el cierre, y logre, sólo el quiebre. Entre lo que era y lo que soy, que en realidad nunca podrían dejar de ser lo mismo. El verdadero cambio es la constante irracionalizacion de mi emoción frente a un cuerpo extraño. El vacio sigue ahí, sólo que ahora le puse flores y algo de luz. Ahora miro y digo que lindo lo que tengo adentro. Pero nada más. Ahora que sé que te quiero y que ha sido algo natural y no buscado, no voy a salir a ser el elefante que pretende tomar te con una vieja inglesa que le pone whisky a la taza cuando nadie mira.

No quiero atolondrarme, pero es el quiebre. Es el famoso: ¿Y ahora que pasa, eh? de Burguess. Es mi famosa frase: en las esquinas donde todo se junta, yo miro para otro lado como si eso no se tratara de mi.

Force el cierre, logre el quiebre.
Como diapositivas de una vida ajena no entiendo qué es suficiente, ni qué es lo que busco, ni porqué ahora es natural lo que antes se forzaba con lagrimas y trampas emocionales.

Mierda, yo no elegi sentirme atraída hacia vos. No elegi que vos no me mires ni para darme la hora.
No es mi elección. Pero sí, en realidad, sí lo es. Push the envolope, watch it bend.

Cuándo fue que elegi quererte, no lo sé. Tal vez fue cuando cambie de servidor emocional, o cuando me dijiste que cuando estás deprimido no te bañas.

Ahora no sé que hacer con estas intenciones que no me animo a designar propias. No sé que hacer ante la inevitable imposibilidad de querer sin que nadie me pregunte hasta donde. Es imposible, es imposible que no te haya elegido y que en tantos meses no haya querido seducirte como lo hice con todos los demás.

Todo lo que soy cómo mujer, todo eso que me sobra de mujer y me falta de humano, está ausente en esta cuasi confesión.
Ninguna letra ha sido escrita de más. Ningun verbo ha sido mal conjugado, con excepción de dos ocasiones. Ninguna coma fue ignorada, pues si no se ven es que ellas no quieren ser vistas. Ningun sentimiento se asemeja a la piedad, y definitivamente la palabra idealización no está llamada a participar de este discurso.

Esto es real, esto es natural, esto es lo que quiero, y se siente tan bien como mal -a la vez-.

Tan natural que puedo seguir viviendo sin que me represente un problema. Puedo hasta olvidarte o dejar de hablarte. Ni si quiera puedo elegir el conflicto, no puedo cocer el ciclo con hilos de plata ni ser la virgen victima y martir de sus propias elecciones. No estoy eligiendo un ideal, estoy eligiendo carne, hueso, y muchas otras pequeñas cosas de las que estoy hecha, aunque sea recien ahora que lo humano se escribe con las letras de mi nombre.

en el reflejo

está el arma, está la conciencia, está la certeza de que
está en el reflejo mismo
que no sabemos quienes somos
ni porqué
o si mañana caerá la maceta sobre la cabeza -que algunos esperan y otros no-

en el reflejo esta
la falta de palabra (a-diccón)
la falta de amor
el dolor de una verdad
la sombra que nos sigue
los semaforos en rojo de todos buenos aires

en el reflejo está
la imagen de la calle que se llama pareja
la busqueda incansable de algun pasillo a algun lugar
la cerveza de más
los pantalones que se bajan fácil
la risa de nueva rubia que rompe la habitación en dos

en el reflejo soy
el camino que nunca voy a pedir seguir
el apuro del que no me puedo deshacer
el miedo a la verdad de lo que veo
la ausencia de las madres y el silencio de mis perros

en el reflejo sos
esa imagen quebrada de todo lo que amo
aquel hombre que no se puede perder en mis trampas
aquel nenito triste que llora por las noches
la nariz que gotea cuando te estiras para alcanzarme
el que dice yo te cuido a vos. y nada más.

en el reflejo falta
lo invisible
lo imperceptible
lo sutil que baila secretamente en el aire
el amor que se transforma en confianza y
la certeza de que esto es un juego a ver quien aguanta más

el reflejo dice que es
el silencio de una piel
lo inmundo de las palabras
su propio espejo
la probabilidad de que alguien encuentre un taxi cuando llueve

pero el reflejo se miente a si mismo. y ante todo, nos miente a nosotros dos.

al reflejo le gustaría ser
caminar por buenos aires cuando llueve
el vendedor con mala cara al que ya no le querés comprar
el que te toma por pelotuda
el que querés que te mire y no te mira
todo lo que nos gustaría ser y no.
la gente que sí.
la gente que no.
aquel que dice "no me importa donde me llevas, pero llevame lejos"

el reflejo ha sabido ser
el rompecabezas del día a día
la mancha de las mil interpretaciones
la cara de macri en cada rincon de la facultad
la mentira de la moral colectiva
la mentira de la conciencia
lo obsecuente de mis significantes

el reflejo es
una pared blanca, el marco de una puerta herrumbada
y mi divan a las 6 de la tarde.

el reflejo no es
la pastilla de colores
el hombre de mis sueños
la fantasia del principe azul
pedir auxilio sólo para decir algo
soñar con vos en el colectivo
que a juancito se lo coma el lobo
un blow job emocional

el reflejo es
una pared blanca. el marco de la puerta
la fuerza de un silencio
mi divan a las 6 de la tarde

y yo, sin reflejo conjugado,
soy el medio de la nada, la distancia donde sonríen tus piernas
ir al banco y hacer cola
leer el pasado y que me de vértigo
la que no se quiere enamorar pero tal vez -y sólo tal vez- no logre llegar a destino con todas estas premisas intactas.

arma.sangre.fuego y dolor. donde roncan los vecinos, donde todo se deshace, donde nada se olvida.

el reflejo es
mi diván y todos sus secuaces.
lo que debe ser eliminado,
las barreras del inconciente que eternamente espero que suban

al menos por un rato, sostene mi mano y decime que todo va a estar bien.

a veces mi nombre en boca de otros, por mi padre, me desalienta.

yo no soy el vómito.


tengo pensado no decir nada.