Back to the everchanging me.

Olvido recuerdo y olvido.
Hago un pacto con vos, en el que aceptamos las bromas pesadas que nos podamos hacer mutuamente y la clausula condicional es la prohibición del enojo. Olvido y recuerdo, cuando llegues al trabajo el lunes, lo aceitoso de la vaselina abrá marcado todo lo que hay en tu cajón y yo me voy a reir. Eso te pasa por ponerme forros en la caja de los jugos en el trabajo. Risas de lo que fue y será una divertida relación de trabajo.

Improvisación de domingo a la tarde:


Muy bien. Se escucha: algunas noches soy fácil, no acato límites.. Nada más cierto. Sólo algunas noches.
Fragmento de historia que se deslizo en la boca de un borracho mientra le hablaba a otra borracha, cerveza en mano, en algún lugar de buenos aires:

"...eran dos, y tal vez no podrías decir que eran típicamente lindas, pero me daban vuelta como un barrilete....se me sentaron arriba y me dijeron que eso era un delito o algo así, viste, porque yo era menor en ese momento. Ahora también lo soy pero no importa...entonces las minas me querían morder el cuello, y como yo tenía que ir a comer a lo de mi abuela al otro día, no quería que me dejaran marcas ni nada...después la gente pregunta y a mi eso mucho no me cabe...mamá es un poco tradicional y creo que está esperando que yo llegue virgen al matrimonio...yo nunca la puse todavía, bah, si, me coji una puta una vez, pero eso no cuenta porque le pague. Algunas veces le corto las uñas a mamá, la quiero mucho, sabes? pero es una hincha pelotas, eso me pasa por ser el hijo mayor. Bueno, te decía, esa noche era un desastre todo, estaba todo mal, todos estaban muy borrachos, no habíamos ganado el campeonato en 20 años, los pibes estaban todos re perdidos, yo termine sentado en ese banco pero no me acuerdo como llegué ahí, y no me acuerdo cómo llegaron ellas dos arriba de mis piernas, ni como termine con los pantalones abiertos tirado en el pasto, pero estuvo bueno...no eran lindas, pero se me vinieron encima con todo, me dió un poco de verguenza, pero estaba todo entregado ya, vos sabes como son esas cosas, a veces nos cuesta decir que no...y después se fueron...y me dejaron ahí tirado, les agradecí, pero ellas sólo se reían...no sé quienes eran, y no sé como paso eso, pero me encantó...pasó uno de los chicos en el medio, y grito mi nombre, y ellas se seguían riendo. Después tenía que ir por ahí ocultando la mancha en el pantalón...ellas decían que me habían convertido en un procer, y se reían mucho, minas fáciles pero raras, estaban re locas...eso nunca más me volvió a pasar...no me acuerdo ni sus nombres, pero de ellas no me olvido más...unas zarpadas...querés más cerveza, che?"


and in between zips of coke...she said...que te voy a sacar la inocencia a patadas.

comentario en un cafe de buenos aires que escuche al pasar:

"...menores impúberes, y oferta de sexo en la vía pública, eso es estupro, boluda...(risas)...el sueño del pibe le cumplimos...no se olvida más....y yo de esto me olvido mañana (más risas)...no se me mueve un pelo, estuve en todos lados, las hice todas, esta vida es mía y es una sola...además estaba bueno, y era limpito limpito...era la misión de la noche, hacer que el menor impuber acabara en el pasto... (risas más fuertes)..."


pero qué parte de no no entendes?

enjambre.

Esta no es una parodia. Esta es la verdad del llanto.
Pero no soy yo la que llora ahora. Una revolución temporal, algo que congelo en la heladera, el tiempo que pasa sin pedirme permiso. Cómo odio los sábados en los que se confunde la televisión con las voces de mi familia.

Permuto hormonas adolescentes por vida social (válida).

Cuando ella habla no te dice nada.

Tenemos nuestra rutina de amor virtual, bonito. Vos apareces y desapareces a tu gusto y placer, yo soy la mujer que es mejor no ver (lo que no se ve no se puede querer, dicen). Tenemos un público al que no podemos defraudar, así que ponete los pantalones y sali al escenario, antes de que nos coman los insectos.

Sonrío al pensar que, si bien nunca hemos tenido sexo, sí tenemos nuestra media hora de teasing. Donde yo voy vos dejas de ir, donde yo apreto vos retrocedes. Y en el medio no nos vamos a encontrar nunca, porque de hacerlo, arruinaríamos la trama, el setting de nuestro romance virtual.

Soy la mujer que es mejor no ver, porque aquello que no se ve, no se puede desear infinitamente. No soy la mujer que te duele en los huesos hoy, y no me preocupa. No sos el hombre que me hace soñar y transpirar entre las sabanas. Pero podríamos serlo. Y la sóla idea de que eso sea así, construye las escenas, arma los diálogos, desconcierta nuestra racionalidad, y nos hace encender las intenciones a 100 km de distancia.

Como quien no quiere la cosa, me voy volviendo más pop y empiezo a bailar por la calle cuando escucho una canciñon conocida.

Serán los años que pasan? Supongo. Creo que si en 1998 me decias que iba a dejar de ser la marginada social sucia de big pants que escucha a NIN y se cortaba el cuerpo con un cuchillo de cocina...te hubiese creído. Y hubiese dejado de cortarme. Necesitaba que alguien me dijera que en algún momento las voces iban a ceder. Que iba a ceder yo. Que todo iba a doler menos. Nadie me lo dijo. Y si me lo dijeron, fueron las personas equivocadas.

Ahora llevo en mi hombro la cruz de la carga que eleji llevar en mi piel toda mi vida. Cada vez que me veo reflejada en esa cicatriz me arrepiento de haberme marcado el cuerpo. Cada vez que alguien pregunta qué es, o cómo me la hice, digo que no recuerdo. Un día desperte y estaba ahí. Alguna vez, si mal no recuerdo, dije que era una vacuna que se había infectado. Me río de lo poco que me interesa mentir sobre las cicatrices.

Descocida, me amaco en el beat lento de un recuerdo que sabe hacerme doler. Misma ceremonias para una vieja versión de mi. Mi adolescencia: mi muy propio y privado infierno hormonal.

De pie ante una ventana escuchabamos Hurt, de Nine Inch Nails (himno infaltable, dolor cotidiano, el poema de amor más hermoso de todos, aún debe estar escrito en tu placard, cayendose un poco todos los días como las gotas azules en la heladera). El me abrazaba, y recuerdo que ese día fue la última vez que lo escuche decirme que me quería. Después de ese día, todas esas veces que se lo volví a preguntar, dijo sistematicamente que no durante dos años más. Infierno, energía y sangre coagulada en una mente que se empezaba a pudrir.

Descocida, me hamaco sobre los acentos que faltan en construcciones literarias que él se niega a leer. No soporta, no se banca, mi uso indiscriminado de comas, comillas. No soporta la falta de parentesis.

Parentesis. Hold, please.

Acabo de terminar de salir de la inocencia de El pudor, y estoy contenta con el mundo que me regalaron esas paáginas durante unas dos horas. Gracias, Santiago.

Soy un insecto. Apreto play y voy en busca de la cabeza rajada de the downward spiral. Volver a las raices siempre me hizo sentir un vegetal

Miss Selfdrestruct.

I am the lover in your bed
I am the high you can't sustain
I am the the bullet in the gun
I am the need in you for more
I am the needle in the vein.

Y podría seguir. El estado de ánimo hoy es: gaba estimulado. Placer. Ningun findesemana es tal si no descanza como dios manda. Como dios manda. A mi dios no me manda, cerdos.
Quiero que alguien me ayude a entender la paralisis en algunos sectores de mi vida. Soy una hemiplejica emocional. Y no soy de esas que pueden decir que sólo le pelan la fruta a su marido. Ni siquiera me pelo la fruta a mi.

Antes de morirme mi nombre era --nothing can stop me now-- i just don't care anymore. Y realmente era así, on the edge of turning all the tables, de dejar de respirar, de ser, sentir y sufrir. Nada me podía parar.

Miss selfdestruct.

Se dió contra severa pared de doble revestimiento de cemento y ladrillos. Alguien le dijo: a mi me importas.
Soy la mujer de profanidad. Nunca respeta la vida, muchos menos, respete la mía.

PAUSA TEMPORAL.

Ahora, las flores y los pájaros le cantan a estos oidos en donde han acabado legiones enteras de hombres sin interes.
Silogismos perfectos. Nunca creí que hubiera más infierno que el día a día, por eso ahora la paz me da urrticaria. No puedo decir que el silencio y la tranquilidad no me gusten, esaría mintiendo. Sí me gustan, pero a veces, y sólo a veces, extraño los ruidos en mi cabeza.
Pasados los años de turbulencia emocional y fisica, pasados los tubos de ensayo, los preservativos usados, la vida sobre el límite de la locura, la locura sobre el límite de la vida, el sexo no deseado en una plaza concurrida, gotas, biberones, placer en forma de pastilla, sueños en forma de capsulas hemos evolucionado a la felicidad xr.

Y si, sonrío y existo. Patié el prontuario debajo de la cama, como quien dice que acá nunca paso nada. Y así todo mantiene su equilibrio, estoy diez pasos más allá de la entropia, lejos del ruido, lejos de la piel. Aun así, a veves cuando me levanto tengo mi cuerpo lleno de moretones.

A veces escucho alguien que me llama y me dice que no pertenezco del lado de las minitas en bikini que toman sol y se emborrachan en toda ocasión no adecuada.
Ignoro la voz, ignoro lo que me llama. Ignoro lo que fui porque me niego a ser y sentir todo desde la perspectiva de aquel que necesita dolor para sentirse vivo.
Estoy viva, aunque no me duela nada. And that's a fact.

You can help my isolation
you can help the hate that it brings
you can help my absense of faith

Mi existencia sigue siendo...sigo siendo una falla que deambula por Buenos Aires ocultando heridas y rechazando doblar en esquinas donde antes esperabamos que llegara la solución en polvo.
Ahora yo no tomo más nada en las escalinatas de una iglesia. El cura salía y decia que estaba todo bien, pero que mejor no tomaramos alcohol, o que al menos nos llevaramos las botellas asi los vecinos no lo acusaban de subversivo.

You can help the peace that it brings.

Arrastrandonos por las calles de Colegiales en busca de se angry fix que fuera a salvar la noche. Ahora camino pero no busco nada, salvo encontrar un lugar en el que me gustaria vivir.
Mi vida ya no se reduce a gotas, no recibo amor en cuentagotas, recibo la muerte como lo que menos bienvenido es en mi vida y en la de todos los que quiero.

No creo más en las mentiras de aquellos para los que no soy suficiente.
Soy suficiente para mi, y se que eso puede darte miedo.
Pero a mi me da placer cada vez que me duermo.
Cada vez que entiendo todo lo que creci, y como logre salir de ese agujero negro, escalar la montaña imposible.

and the ony pure thing left in my world was your disease.

el amor es un verbo
es una ausencia
es un adjetivo para otro adjetivo
es un miedo en mi habitación
es un advervio de tiempo
es un recuerdo
es impaciencia
es un inconciente colectivo
es sólo una palabra
es un silencio
es mi cuerpo junto al tuyo
es una puerta cerrada
es mi cama vacia
es imposible
algo que duele mucho y muy seguido
es nada.

el amor es un verbo.
el amor tiene miedo en mi habitación azul
el amor es una herida.
el amor es el vacio en el esternón
es un lunes por la madrugada
es la ciudad vacia
es morirse en un supermercado un sábado a las 2 de la tarde

es el verbo no ejercido.
es el adjetivo nunca usado.
es el sustantivo mal usado
es cafe con leche y filosofía
es un bar barato
es caminar sola por Buenos Aires
lo que siento cuando me paro de frente al vacio
lo que he dejado de sentir por los humanos.
es el único significado que no pude convertir en significante
es un hombre que me da la espalda
es el mundo que colapsa
es una ficción
el lo que se oculta debajo de mi cama.

es un verbo.
es una palabra invisible.
es algo de lo que mejor no hablar.

Esta es una vieja fiesta en las que los invitados siempre son los mismos. Donde las caras son siempre iguales. Donde vos y yo estamos presentes sin estar. En lo azul de las parades se proyectan las sombras de aquel viejo circo, de aquella antigua ceremonia, de una nueva piel.

Cuando entres a mi vida, cerra la puerta. No te puedo pedir que pidas permiso, pero si que no ignores la vieja y confusa fiesta. El ruido puede hacer que no te duermas por las noches, las risas y los ruidos de copas y cucharas no invitan a participar. Si te invito a mi incisión, si te invito a mi herida, es porque sé que vos no vas a ser aquel que cambie mi mundo.

Esta es la vieja fiesta. Yo soy la mujer que siempre está invitada, martini en mano, blanco y negro en el cuerpo, historias y mapas en la piel. Mi risa es la voz de todos los que ahora ya no viven, de los que quedaron en el camino. Cuesta arriba y a pesar de todo, sangre y sudor. Las paredes susurran historias interminables, donde el exceso es el gran invitado de honor.

No quiero oir que dependo, no quiero saber si vos pensas que vivo mal mi vida: esto es lo que soy. No te olvides de que vos pediste permiso para entrar, nunca te hubiese mirado si no te acercabas ese día.

Si el amor falta, si yo estoy en falta, si soy sensible, si tengo un tejido de secretos y oscuridad con la que duermo, si me preguntas como se hace y no te contesto. Eso es todo lo que puedo dar. Elijo si me expongo o no, si te dejo entrar en mi cuerpo, si te visto de blanco y te dejo dormir en mi cama. El proceso mental que requiere desaparecer debe ser cansador, pero vos no podrías reconocerlo. Vos no podrías entender.

Te paras en la ventana de las intenciones, ignoras el circo, ignoras mis marcas, ignoras mi risa. Ignoras todo lo que soy, and still, de fondo se escucha la objeción, la indicación de cómo hay que vivir.

Silencio. La fiesta sigue. Esta mujer sigue estando viva a pesar de. Tiene en que y con que, y es feliz. Nunca te hubiese dejado entrar si no tuviera infinita paciencia. Estoy segura que encontrarte fue una causalidad. El resultado de la suma de todo lo que tengo que volver a aprender ahora que me no gusta poner un pie de cada lado.

Una lágrima, una palabra, un significado. Un pedazo de mi piel que te extiendo para que mires todo lo que hay fuera de vos. La escalera a ninguna parte, el pasillo circunstancial. El hecho de que todo podría cambiar ahora que estamos acá, pero la certeza de que ese hecho jamás ocurrira.

La suma de la palabra, la lágrima y su significado. El nexo causal partido entre Roma y amor. El consumo, la desesperación de no saber existir. Desde el principio de todo, desde el inicio, estuve acá.

Invitados invitados a invitarse. El nexo causal se estira con el calor, se congela con el frío. Lo que se cuida -justamente- porque se quiere evitar la lesión.

No soy esa clase de mujer. Si vas a pasar, por favor, cerrá la puerta. No ignores la fiesta, no ignores mi sensibilidad, no me ignores a mi para no ignorarte a vos.

Silencio. No todos desaparecen. No todos los que desaparecen y dicen volver se fueron alguna vez. Hay más que las palabras, las lágrimas y los significados. Hay más que el juez, la madre y la flor. Hay más que una pared: existen los límites. Una pared te dice: no pases. Un límite te dice: así no pases, busca otra manera.


Mi cuerpo te dice a vos: busca otra manera. Yo estoy, pero no así.

Disregard. Not everyone here is THAT fucked up and cold...remember why you came and why you are alive.

O...seguí pensando que vivo mi vida a través de vos.

Me vas a perder así. Si no es que ya me has perdido.

Busca otra manera, mi amor.

Cuando una mujer confunde un niño con un hombre, el rompecabezas se torna oscuro.
Te confundi a vos con un hombre, pero sólo eras un nene incapaz de mantener una relación seria. Y eso no es lo que quiero para mi ahora.
Tan niño sos, que sé que nunca voy a decirte ninguna de estas cosas. Darías vuelta la cara, no podrías escuchar, y de poder escuchar, no lo entenderías.
Es la primera vez en 21 años que me siento demasiado mujer para embarcarme en algo que no tiene sentido. Tu vida llego a la mía 5 años demasiado tarde. Dos minutos después de las doce. A la hora en la que todo lo que coma de más será una indigestión de proporcionles siderales. Y no quiero indigestarme, estoy demasiado bien así.

Me measte la cama, Miguel. Y por esas cosas hubo algo en mi cuerpo que me adivirtió, entonces te heche de una patada a las 7 con alguna excusa barata. Me measte la cama, arruinaste el colchón. Pis oscuro y podrido de aquel que se alimenta de inconsistencias. Aquel que pregunta si necesito un cable a tierra, y cuando recibe una respuesta positiva, tiene los dos pies más allá de la línea de falta.

No me siento mal. Tengo esta conversación a solas porque es más fructifero que tratar de hablar con un infante. Realmente no me siento mal. Dudo que volvamos a hablar, y no creo que quiera que te acerques nuevamente. Supongo que te habrás dado cuenta por ese telefono que nunca contesta. Goodbye blue sky. No puedo decir que fue un placer conocerte, y sé que no vas a pagar la tintorería. Cierro la puerta: soy mucho más de lo que vos podés manejar, y eso me hace sentir muy bien.

good-bye-blue-sky.

ojala todo fuese en la vida real tan fácil como en El Padrino.
Están los malos, están los buenos, te paras de un lado o te paras del otro. Sos fiel o no lo sos. Tu familia lo es todo, las reglas están muy claras. You're in or you're out.

Por mal que me pese, todo es distinto de este lado de la pantalla.

Tal vez me perdi 4 años de mi vida, colgada de una palmera. Tal vez mi prontuario valió la pena después de todo.

Hubo una época en la que me llamaban consiglieri, ahora que lo pienso. Ja. Cómo han cambiado los tiempos, como he cambiado yo.

feelin good.

Que complicado es exprimir mi inspiración del buen humor.
Desde arriba la entropia mugrosa no se ve. Y si no tengo mi romanticismo no tengo nada. But i don't care.

La historia de un neo-rocker adicto a la heroina que se ve bien y eternamente joven con cualquier cosa que se ponga fue la razón por la que me levante esta mañana.
All the clubs, all the pubs, all the drugs we shared together.
Do you still remember? I thought it would last forever.

Pero la fiesta siempre termina dos minutos antes para los que no entienden que al exceso le corresponde siempre lo que es del exceso. El resto de los mortales nos quedamos afuera de la ecuación. Si hubiera alguna razón por que la quedarse de aquel lado del espejo, seguramente estaría ahí ahora. Bailando de frente a un acantilado, botella en mano, droguería en sangre, con algun peter pan de la mano que estuviera a punto de romperme el corazón.

Ahora la realidad va por otra cuerda. No sueño más despierta con noches que nunca terminan, y no debato mis tardes entre el deber y el ser. Nadie que me conoce ahora sabe quien supe ser, ni que firmaba todas mis cartas con una x inexistente. Era una ficción, era ingeniera de mi propia personalidad, arquitecta de la emoción de los extraños, peinadora profesional, el primer barrilete del cielo. La estrella más furiosa, la inteligencia mejor desperdiciada de todo Buenos Aires. Tenía autoridad en perder la cabeza, tenía justificaciones de sobra para regalarle a cualquiera que se sintiera culpable.

La verdad ahora se ubica entre el decimotercero y el vigesimoquinto destornillador. Es domingo y me siento bien. Nunca me cansaré de decirlo. I no longer hear the music.

el circo sigue vive. Late impalpable cerca de mi espalda, y tiene toda la intención de devorarme.
Voy a saltar del 1 al 9. No me vas a poder tocar.

el sol da de lleno en mi cama. que lindos que se han convertido los días domingo.

den la alarma!

el silencio fue siempre la manera más elocuente de mentir.

Sueño con escaparme de alguien que nos quiere hacer desaparecer. Todas las comunicaciones desaparecen y yo desaparezco con ellas. Sueño con tarantino y no me importa.
Estoy acostada, estoy pensando, estoy a oscuras casi llorando.
Porque dejo de lado la voragine, le digo que no al abismo y me agarro de esa posibilidad de que todo esté bien. Algo adentro mío no parece poder soportarlo.

Me creo demasiado para la desconsideración de algunos hombres. Pienso en esas cosas hermosas que se descubren demasiado tarde. Pienso en alguien que duerme conmigo en mi cama como si estuviese vacia. Me gusta creer que voy a dejar de sentir que ser apreciada es un imposible. Hace varios días que lo único que necesitaba era un abrazo, él se dió cuenta. Me abrazo. Luego de eso nunca más volví a verlo.

nota mental: no dejes que extraños duerman en tu cama con vos.

Ella se va a parar en el medio del patio a decir: no es secreto.

Adquiero, soy y me accidento. Me construyo sobre las palabras del gusto de los otros. Más se pierde de vista el principio del hilo mientras más se piensa en existir. Hilos conductores, pero el miedo no se pierde. Es la mentira de la diferencia entre poder y Poder. Es la mentira entre abismo y eternidad. Una foto de mi vida, movimiento congelado, una lágrima que no deja de ser de dolor. No es secreto para nadie.

Adquiero. Me quede de este lado sólo para ver que tal era la comida. Es cierto que tuve mi corazón arriba de la mesa antes. Es cierto que todavía no puedo aceptar que nunca voy a saber qué letras escriben lo que pienso. Todavía me duermo en el vacio de la o, me alimento del corazón de la letra p, y reniego de lo mucho que me gusta soñar con la A.

Soy. Una estructura perfecta me hace suspirar y los vacios me dan ganas de gritar. Voy saltando mis faltas para entender que ahí nunca va a haber nada. Más profundo es imposible ir: todo lo que me construye está hecho de intenciones quebradizas, y voy a seguir sostiendo que el discurso se puede partir en mil pedazos.

Lo que me mantiene despierta, lo que me hace respirar más hondo, es la promesa de podes mantener el equilibrio. Aún si no tengo a nadie para sostener de la mano. Es curioso como los vacios se doblan todo el tiempo, y yo deambulo por Buenos Aires buscando algo que me haga des-doblar.

Digo: de ver. Deber. Desear. De ser. De transcurrir nada, muchas gracias, i`ve eaten more than enough.

Accidente: Tal vez no se trata de conjugarme a mi misma con otra persona, ni de jugar a romperme en pedazos. A ver si soy de una buena vez ese todo que nunca llega a ser más que las partes. Emotional blackout. Falta criterio, falta oportunidad, falta aprender a hacer malabares con la mirada de los demás. Falta que los ojos dejen de doler cuando miran la luz.

Me gustaría poder decir que entiendo. Necesito desesperadamente ser el loophole por el que pasa toda la información en movimiento. Necesito ser la desesperación condensada en la falta de deseo. Necesito que se rompa, se pudra, que se crucifique mi emoción. Atornillar a la pared toda posibilidad de construcción más allá de la racionalidad. Negar lo mucho que me gusta dormir cuando sé que cuando sueñe voy a encontrar algo que he perdido. ¿Ante quien me voy a tratar de justificar hoy, si ya no puedo hacerlo ante el reflejo? ¿Qué excusa voy a encontrar para mantener arriba la guardia? ¿Qué será de mí si no entro en crisis nunca más? Ahora que todo me obliga a estar acá -y nada más que acá y conmigo-, ningún esfuerzo parece suficiente para salirme de mi propia piel. But then again, tuve el corazón arriba de la mesa antes. Y siguió latiendo el muy maldito.

Me voy a parar en el medio de la habitación a decir: no pasa nada y me estoy impacientando. Si no hay olas, desde lejos, la balsa empieza a quebrarse. Agustina se queda sin razón, se queda sin criterio, se queda sin falta, se queda sin nada que decir. Y luego el silencio. Se queda sin línea de error, se queda sin estructuras perfectas, se queda sin el fantastic death abyss al que llorarle. Ahora le pasa por al lado al vacio y le dice: hola ¿Cómo estás?.

No es muy complicado y, después de todo, tampoco hay ninguna razón para hacer demasiado escándalo. No es secreto: todo está bien. Y me gusta.

Determinado inconciente colectivo que surge hoy. La calma tiene forma de palabra, mi libido viene en gotas. Mis sueños son en colores.(guarda sus preguntas es indiferente a lo demás).

parque rivadavia, 5:00 pm: el único lugar en el mundo en el que los viejos te miran discretamente el escote. Así es un orgullo ser mujer. Y lo digo en serio.
Norma. Anormalidad. Connotación negativa, la fuerza de las palabras. Mi discurso se parte, se divide. Se hace y se deshace. Connotación emotiva. ¿Podés escucharme hablarte?

La calma tiene forma de financiación. Te voy a financiar el pago de tus emociones. Emotional whiteout, sobredosis de padre. Es más fácil tirarte mi subjetividad arriba de la mesa para ver la cara que ponés cuando no sabes como decirnos que no te podes hacer cargo. Tripas y corazón arriba de la mesa: ese no es el lugar en el que van.

Lo bueno es tu respiración
Lo malo es el reflejo
La crítica es deber
La norma es el gatillo
Lo usual es mirar por la ventana
Lo rídiculo es nunca olvidarme de respirar.

no puedo escribir, he dicho.

hostia.


he dicho.

devuelvanme mis palabras.


el discurso es uno, dice él.
el discurso....es infinito.

Últimamente no salen las palabras. No salen para ningun lado. Y eso causa angustia.

Estiro el nexo causal de mi haberte conocido. No lo entiendo. Está escrito en lenguas extrañas. Las pecas de su piel son una lengua extraña. Y no me inspira nada. No me inspira absolutamente nada.

Todo ha cambiado
No ha cambiado nada